Мотоциклы Минск ММВЗ

Форум про мотоциклы Минск ММВЗ
Текущее время: 22 сен 2017, 22:57




Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 239 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 16  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 22:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2011, 11:05
Сообщения: 1538
Откуда: Россия, Архангельская область, Северодвинск
Мотоцикл: Колхозник с кучей китае-японского хлама
Баллы репутации: 15
BrV писал(а):
интересно у кого ума хватит рассказать этот анекдот гаишнику :mrgreen:

У моего одного товарища хватило мужества рассказать!

_________________
Все-П**дец, сказал Виталька! Отвалилася педалька!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 22:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2010, 07:08
Сообщения: 2823
Откуда: ЧАО.п.Угольные Копи./Чувашия,г.Чебоксары
Баллы репутации: 28
и сколько всего сломано костей было?

_________________
Мото: YAMAHA Aprio=>ММВЗ 3,112,12=>ТМЗ 5,951=>В поисках денег...
Авто: ВАЗ 21074 1,6i 08"
ТМЗ 5,951- http://uraldnepr.ru/forum/32-1578-1


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 19:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 мар 2011, 19:20
Сообщения: 594
Баллы репутации: 8
New_Bot_Alex писал(а):
Анекдот жизненный при случаи раскажите гадишники который к вам пристал=)
Пришёл паренёк с армии, делать нечего. Пошёл он учиться на гаишника. Выучился поставили его на мыло проезжую часть, дела хреновы семью нечем кормить... Вдруг откуда не возьмись проезжает генеральская волга, отуда выходит толстый генерал и спрашивает
-"плохо живётся салага?"
он в ответ
-"да очень плохо денег еле хватает"
генерал отвечате
-"Я тебе могу помочь, но не без корыстно, у тебя 2 варианта. Либо глаз выколю, либо в ж[ой!]у трахну.
Молодой помелся-помелся, подумал один раз ведь не пиарас и сказал генералу
-"ладно я согласен пусть глаз останется целым..."
Ну вот они совершили свои дела. Сержанта как и обещали поставили на МКАД. Гребёт он деньги есть у него абсолютно всё. Вдруг опять проезжает генеральская волга, отуда генерал
-"как живётся"
ответ
-"да всё зашибись просто! А вот у меня есть один вопрос к вам. А что все через это праходят?!"
ответ
-"А ты хоть раз видел одноглазово гаишника"

Зачет :!: :!: :!: Очень понравился анекдот! :D :mrgreen: :P


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 15:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2011, 11:05
Сообщения: 1538
Откуда: Россия, Архангельская область, Северодвинск
Мотоцикл: Колхозник с кучей китае-японского хлама
Баллы репутации: 15
hawal писал(а):
и сколько всего сломано костей было?

Ты бы его видел потом это говорил :roll: С моим 189 см на него смотрю как на башню 8)

_________________
Все-П**дец, сказал Виталька! Отвалилася педалька!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 15:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2010, 07:08
Сообщения: 2823
Откуда: ЧАО.п.Угольные Копи./Чувашия,г.Чебоксары
Баллы репутации: 28
ну мало ли,обычно гаишники не по одному на посту стоят

_________________
Мото: YAMAHA Aprio=>ММВЗ 3,112,12=>ТМЗ 5,951=>В поисках денег...
Авто: ВАЗ 21074 1,6i 08"
ТМЗ 5,951- http://uraldnepr.ru/forum/32-1578-1


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 20:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2010, 17:56
Сообщения: 26
Откуда: Орловская обл.,п г т Глазуновка
Баллы репутации: 0
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за*бываю!
********
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
********
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 20:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2010, 07:08
Сообщения: 2823
Откуда: ЧАО.п.Угольные Копи./Чувашия,г.Чебоксары
Баллы репутации: 28
второй самый смешной

_________________
Мото: YAMAHA Aprio=>ММВЗ 3,112,12=>ТМЗ 5,951=>В поисках денег...
Авто: ВАЗ 21074 1,6i 08"
ТМЗ 5,951- http://uraldnepr.ru/forum/32-1578-1


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 20:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2010, 17:56
Сообщения: 26
Откуда: Орловская обл.,п г т Глазуновка
Баллы репутации: 0
Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.

- Тебя кто сбил?

- Русский, а тебя кто?

- Кореец.

- Да ладно, не может быть.

- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".
*******
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.

- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание.

- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,

блестящих, у двери стоят.

Опять молчание.

- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в

болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку:

- Три пары ботинок!
********
Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.

- Это ты гранату кинул?

- Я.

- Дык, это ж наши танки!!

- Я, я.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 янв 2012, 20:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 мар 2011, 19:20
Сообщения: 594
Баллы репутации: 8
Мотогороскоп (взято с инета)

Овен
(21.03 - 19.04)

Если вы видите на трассе идиота с радостной лыбой на всю харю, который без всяких признаков защиты в джинсах и бандане хреначит на агрегате неизвестной марки, явно собранном из запчастей, стыренных на задворках мотосервисов и гаражных кооперативов – этот парень явно Овен. Мотоцикл Овна вечно ломается, дымит и пердит, но Овен не унывает – бесконечно подвязывает и подделывает и.. о чудо: едет! Иногда кажется, что мотоцикл Овна питается космической энергией (хотя скорее всего, это просто энтузиазм его хозяина) и может ездить вообще без движка, аккумулятора, карбюратора и прочих важных составляющих. Каждый выезд Овна – откровенная авантюра. Это он, встав спозаранку и выйдя опохмелиться к ближайшему ларьку способен умотать в кругосветное путешествие. В каждом городе его встречают с оркестром, поскольку Овен – заводной и веселый парень, очень компанейский и позитивный, хотя в определенные моменты дружеской попойки способен на некоторой стадии алкогольного опьянения затеять традиционный мордобой и в этом действе ему не будет равных. К женщинам относится чисто потребительски, трахает все, что движется и, зачастую, наутро единственное, что может отчетливо вспомнить – размер сисек. Овен вообще большой любитель ввязываться во всевозможные истории, в которых ведет себя как настоящий супергерой – без страха и сомнений в собственных силах.

Телец
(20.04 - 20.05)

Если в жуткую промозглую погоду: в грозу, гололед, тайфун, цунами, вы увидите на дороге мотоцикл – скорее всего за рулём Телец. Этому упертому парню абсолютно насрать на внешние условия – если он решил, что ему надо ехать: поедет, хоть наступи конец света. Мотоцикл Тельца на 100% отражает финансовое положение своего хозяина по-максимуму: Телец всегда покупает самый дорогой по доступности аппарат. И вылизывает его до усрачки. Телец не слишком любит обвешивать свой мотоцикл разнообразными нефункциональными финтифлюшками –даже тюнинг у него оптимальный по функциональности. Зато ходовая у его байка всегда в полном порядке – на неё он не пожалеет никаких средств. Большой любитель пятилитрового пива и креветок, Телец является живым воплощением брутального байкера: огромное пузо, буйная растительность на лице, качественный кожаный экип. Добродушный и уравновешенный Телец редко нарушает правила ПДД и никогда – если есть хоть малейший шанс, что его поймают.
Все поезди Тельца тщательно спланированы и просчитаны (даже откровенные авантюры)– он не любит неожиданностей. Любящий дальняки и комфорт, Телец тащит с собой все, что может хоть раз пригодиться в дороге. Именно он ранним утром на второй день слета раздаёт братьям активированный уголь, фестал, цитрамон и альказельтцер, а так же варит животворящий супец: Тельцы – отличные повара.
Свою телку Телец предпочитает возить с собой – не любит хлопот по окручиванию по-быстрому.

Близнецы
(21.05 - 21.06)

Если в многокилометровой пробке вы узреете шустрого мотоциклиста, лихо протискивающегося среди машин, используя сантиметровые просветы и при этом разговаривающего по мобильному и жующего хот-дог – не сомневайтесь: за рулем Близнецы. Этот парень настолько ловкий и шустрый, что пролезет без мыла в любую дырку, потому, не стоит поворачиваться к нему спиной))). Это именно он способен заговорить гаишника до полусмерти так, что тот забудет где он, кто он и зачем остановил мотоциклиста. Близнецы относятся к той породе мотоциклистов, которые готовы по нескольку раз в сезон менять аппарат, а потому заботиться о своей технике просто не успевают. Однако периодически способны найти абсолютно нелогичное, но креативное и действенное решение любой технической проблемы. Этот парень просто никак не может определиться: какой мотоцикл ему нравится больше. Чаще всего самым лучшим ему кажется техника соседа и он прилагает немало усилий, чтобы его заполучить, а потом разочароваться и захотеть другой. Это относится, в общем и ко всему остальному: Близнецы охотно пьют из соседней кружки и азартно соблазняют подружку приятеля, поскольку ему кажется, что и чужое пиво вкуснее и у чужой сиськи больше.
Дух искателя приключений у Близнецов в крови. В поездках Близнецы абсолютно непредсказуемы: если он утром выехал на Смотровую, то не удивляйтесь, если вечером отзвониться из какого-нить Крыжопля радостный и пьяный вхлам. И придет в искреннее изумление узнав, что его, оказывается, ждали. Тем не менее у этих болтунов очень много друзей и знакомых, они выделяются на любой тусовке невероятным красноречием и знанием большого количества тостов и анекдотов на все случаи жизни, а потому пользуются всеобщей любовью и вниманием со стороны слабого пола.

Рак
(22.06 - 22.07)
Если на дороге вы видите мотоциклиста, который без колебаний сносит зеркало заднего вида у Лексуса, водитель которого не проявил должного почтения при перестроении, будьте уверены: на мотоцикле Рак. При этом можно не сомневаться – он смоется раньше, чем водятел вообще поймёт, что произошло.
Выбирая мотоцикл, Рак будет дотошен до оскомины и доведет продавца до белого каления. Он потребует отчета о работе всех узлов и не поленится полазить и проверить всё лично, при этом будет торговаться, как еврей на базаре и никогда не лоханется и не купит мот по завышенной цене.
Независимо от того, на чем ездит Рак – критиковать ни его мотоцикл, ни манеру вождения не рекомендуется – Раки исключительно злопамятны и всегда найдут возможность отомстить втихаря. Даже если вы будете уверены, что пробитое колесо – его рук дело, то никогда этого не докажете.
Рак способен так же до одурения копаться в моте и бесконечно доводить его до совершенства.
В компании раки способны заразить своим настроением окружающих и потому, лучше, когда они настроены на позитив – тогда вы получите отличного веселого и остроумного товарища по попойке. Если кто-то испортил Раку настроение, мужайтесь – он испортит его всей тусовке.
Рак весьма экономен и предпочитает бюджетные поездки. Однако в его альтруизме можете не сомневаться: он всегда поможет в беде и может случиться так, что при уходе из бара, окажется единственным, у кого найдутся баблосы, чтобы оплатить выпитое компанией пиво.
Чаще всего Раки - одиночки и не слишком любят ездить со вторым номером. Но в отношениях со слабым полом романтичны и чувствительны и потому никогда не ночуют в одиночестве.

Лев
(23.07 - 22.08)

Если на дороге вы видите парня, который прет по середине дороги так, словно он на ней один – за рулём Лев. Мотоцикл Льва самый крутой независимо от марки, экип – самый вызывающий, а манера езды – наглая. Короче Лев – самый-самистый самец.))) Лев обладает уверенностью, что он все знает лучше всех: ПДД лучше гайца, устройство мотоцикла лучше любого механика, а технологию наливания пива лучше бармена. При этом ПДД соблюдает весьма условно, мот предпочитает чинить в сервисе, а пиво пьет любое – не царское это дело копаться в мелочах. Зато достанет советами при любом действе, при котором присутствует. Справедливости ради, стоит сказать, что в теории Льву действительно нет равных – он реально много знает. Отношение к мотоциклу у Льва чисто потребительское – должен ехать, желательно громко и с блеском. Зато Лев всегда имеет кучу знакомых, которых эксплуатирует по полной программе и потому в состоянии организовать ремонт байка на дому, выцепить лучший столик для своей компании в баре, устроиться в гостинице, в которой нет мест, а так же побухать со всеми музыкантами и организаторами на любом слёте. И всё это с поистине царским размахом. Шумный, веселый и общительный Лев всегда в центре внимания. Легко зарабатывает деньги и так же легко с ними расстается.
Любит для поездки собирать большую толпу. Лев веселый и предприимчивый попутчик, однако стоит быть готовым к тому, что если вы едете куда-то со Львом и ваши мнения разойдутся – он без проблем уедет от вас.
В отношении девушек настолько наглый и настолько убежден в своей неотразимости, что не признает отказа, а если и получает его, то тут же выбрасывает из головы и без парилова снимает другую.

Дева
(23.08 - 22.09)

Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девчонок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.

Весы
(23.09 - 23.10)

Если по абсолютно пустой ночной трассе, положив стрелку спидометра летит мотоцикл, проходит один населенный пункт, второй, а перед третьим неожиданно сбрасывает скорость и чинно проплывает мимо спрятанного в кустах автомобиля ДПС – за рулём Весы. У этого парня ягодицы служат не только частью тела, призванной обеспечивать мягкость сидения, но и мощный локатор, способный улавливать на расстоянии любую неприятность. Именно Весы выходит из бара ровно за три минуты до начала грандиозной драки и отправляется в дальнюю поездку ровно за час до неожиданного визита тёщи.
Если Весы садится на мотоцикл, то можно быть уверенным, что он уже знает о мотоциклах почти всё. Независимо от стажа вождения Весы наизусть могут процитировать любую статью ПДД, в курсе всех последних изменений правового и налогового законодательства. В конфликтных ситуациях на дороге уверенно ссылается на конкретные статьи законов и потому практически неуязвим в случаях «наездов» и вымогательства со стороны гайцев.
Даже при покупке первого мотоцикла проявляет такую недюжинную компетентность, что производит впечатление бывалого профи.
Однако упаси вас Бог, выполнять ремонтные работы в присутствии Весов – своими советами доведет до белого каления.
Мотоцикл выбирает из практических соображений, методично вымеряя соотношение цена-качество. При этом нередко озабочен тем, чтобы и мотоцикл и экип выглядели на порядок дороже, чем они есть на самом деле.
Пить с Весами трудно: своими заумными разговорами по пьяни способен сорвать крышу любому, кто окажется рядом. Однако без лишних заморочек оплатит бедолаге пиво. В разборках чаще всего играет роль судьи и охотно разводит конфликтующие стороны.
В поездках может достать своей нерешительностью и желанием сделать всё «как положено». К авантюризму не склонен и предпочитает спокойные продуманные запланированные заранее поездки в небольшой компании близких людей.
В отношении с девушками очень придирчив и нетороплив. Терпеть не может девок, которые сами вешаются на шею. Потому обычно предпочитает одиночество.

Скорпион
(24.10 - 22.11)

Если вы видите на дороге мотоциклиста, «нагибающего» сотрудника ГИБДД… перед вами Скорпион. Причем способов «нагнуть» у Скорпиона в запасе великое множество – от высокомерной иронии до откровенного хамства, переходящего в физические действия. Это он первым делом снимает со своего вновьприобретенного мотоцикла глушак. Это он – любитель ночных покатушек в спальном районе. Только он способен лететь по центральной магистрали города оглашая окрестности отборным матом, который перекрывает даже рёв двигла и поражая обывателей и закаленных стражей порядка филигранным знанием русского фольклора.
Мотоцикл Скорпиона рано или поздно превращается в кастом. Ну не любит он тривиальных ходов и стандартов. Так же он любит сочетание несочитаемого, в частности украсить мотоцикл абсолютно невероятной аэрографией, а экип снабдить крайне неприличными надписями.
К Скорпиону редко доколупываются аборигены – даже если в зоне видимости не наблюдается бейсбольной биты или монтировки, нельзя быть на 100% уверенным, что в кофре у него не припрятан увесистый гаечный ключик для душевных бесед.
Вообще от Скорпиона исходит абсолютно дикая и неуправляемая сила. Его невозможно ни переспорить, ни перепить. Это он обычно выносит друзей из бара.
Скорпион – любитель экстремальных поездок и потому выезжая с ним вы можете быть уверены только в том, что поездка будет очень интересной, но далеко небезопасной. В присутствии Скорпиона нельзя расслаб##ться ни на минуту.
С девушками Скорпион управляется по-простому: ты, ты и ты… пошли на… а ты осталась и делай, что я сказал… невероятно, но чаще всего прокатывает.


Стрелец
(23.11 - 21.12)

Если на дороге появился мотоциклист, прущий по встречке под оглушительные вопли собственных динамиков и сирены ДПС – это Стрелец. Этот парень обладает характером «дятла опилочного» и просто не может жить без экстрима. Если вы проснувшись утром, узнали, что вчера вся компания пересекала на мотоциклах в брод реку в центре города, осваивала маршрут Москва-Кукуевка или выбрасывала движок от Урала с балкона 12 этажа с целью попасть в открытый канализационный люк, можете не сомневаться – главным застрельщиком был Стрелец. Только ему в голову приходят самые бредовые идеи. И только ему удается реализовать самые невероятные планы без последствий – Стрельцы умеют предвидеть опасности и легко уходить от них. Авантюризм Стрельца сочетается с большой осторожностью.
Его мотоцикл – сплошное недоразумение. Даже если бы Стрелец покупал себе мот раз в неделю, все равно агрегат был бы похож на жертву атомного взрыва. Чинить его у Стрельца не хватает терпения, зато у него хватает ума и хитрости, чтобы собрать у себя в гараже кучу приятелей «попить пива» и превратить свой мотоцикл в произведение искусства совместными усилиями. При этом он не поскупится ни на пиво ни на запчасти. Мало того, свои креативные идеи Стрелец может очень заразительно изложить своим более терпеливым и рукастым приятелям и тем самым дать толчок к воплощению новых интересных решений. Однако здесь нужно быть всегда на стрёме: Стрелец может подкинуть вам не продуманную до конца идею и когда, вы, разобрав полмотоцикла спросите у него: «Ну, и что дальше?», он нагло зевнет и честно скажет: «А фиг его знает? Ладно, я домой пошел». А вы потом будете целый месяц всё возвращать на свои места.
Стрелец – очень компанейский парень. Он любит собрать толпу и за свой счет напоить всех до поросячьего визга. Однако, если в баре вспыхнет драка – большой шанс, что её затеял именно Стрелец – без драки какое ж гулялово?
Стрелец – истинный бродяга и редко имеет семью. Отправляясь в путешествие, он каждый раз выбирает новый маршрут – очень не любит повторений. Это касается и женского пола – лучшая девушка для Стрельца – это новая девушка.

Козерог
(22.12 - 19.01)

Если на дороге вы видите мотоциклиста, который соблюдает скоростной режим, не использует междурядье, заблаговременно включает поворотники и на светофоре останавливает мотоцикл в 20 см от стоп-лини – за рулём Козерог. Этот парень правильный и дотошный до оскомины. Его мотоцикл, независимо от года выпуска выглядит как только что сошедший с конвейера. При появлении хотя бы небольшой неисправности Козерог не сядет на мотоцикл пока её не устранит. Царапина на баке может надолго вывести его из равновесия и заставить мучительно проворочаться всю ночь в постели. Следует сказать, что Козерог уверен, что лучше него никто не может сделать его мотоцикл и потому никому не доверяет ковыряться в нём – всё без исключения делает сам. Причем предпочитает использовать не советы окружающих, а специальную техническую литературу. Если уж приходится обращаться к специалистам – то только зарекомендовавшим себя, опытным и самым дорогим.
Мотоцикл Козерога лишен любых излишеств – на нем стоят только родные запчасти и только то, что предусмотрено мануалом. Не стоит даже упоминать, что и все документы у Козерога в полном порядке. И он практически никогда не становится участником ДТП. А его экип соответствует не только требованиям техники безопасности, но и обязательно сочетается по стилю и цветовой гамме с мотоциклом – любой диссонанс противен самой природе Козерога.
При этом Козерог весьма экономен и может неделями мотаться по магазинам и лазить по сайтам в поисках наиболее дешевого варианта, очень умело пользуется скидками, всегда знает в каких салонах какие акции проходят.
Внешне Козероги – солидные, серьезные, основательные. Очень не любят спонтанных тусовок и поездок. Если ситуация хоть в чем-то отклоняется от запланированного, Козерогу легче совсем отменить поездку, нежели бросаться в авантюры.
Козероги предпочитают узкий круг друзей, которых тщательно отбирают.


Водолей
(20.01 - 18.02)

Если на светофоре рядом с вами остановился мотоцикл, водитель которого имеет вид сумасшедшего (шевелит губами, загадочно улыбается, ритмично постукивает рукой по рулю и ногой по асфальту, смотрит не на светофор, а на проплывающее облачко) – держитесь от него подальше – это Водолей. Наверняка он в данный момент либо сочиняет очередные вирши, либо разучивает новый хит, либо заново проигрывает недавно состоявшуюся постельную сцену с собой любимым в главной роли. ПДД Водолею абсолютно пофиг. Впрочем, ему пофиг почти всё. Ему насрать на то, на чем он едет и во что одет, а так же куда он едет и с кем. В принципе, Водолей – производит впечатление существа очень далекого от реальности. Именно Водолеям свойственен такой странный вид отдыха: длительное вглядывание в недра мотоцикла без осуществления каких-либо действий. При этом окружающим остается совершенно непонятным: ищет ли он причину неисправности, сочиняет сонет для очередной пасии или просто медитирует на байк, любуясь игрой бликов на хроме?
Очаровательный ленивец, неторопливый и мечтательный, Водолей кажется большинству откровенным тормозом не от мира сего. Однако это впечатление весьма обманчиво. Водолей видит и замечает всё. Несмотря на свой откровенно обдолбанный вид, Водолеи редко попадают в аварии, очень аккуратны и даже, в чем-то педантичны. Свои проблемы Водолей предпочитает решать сам и никогда не лезет с советами к другим.
Главное свойство Водолея – умение располагать к себе других людей. Этого парня всегда охотно принимают в любые компании – он везде свой. Большой любитель алкоголя, пьяный Водолей становится несколько агрессивным и охотно участвует в традиционной русской народной забаве под названием «мордобой». При этом после драки зачастую выясняется, что он только разнимал дерущихся и, как водится, отгрёб больше всех.
В то же время, находясь постоянно в кругу друзей, Водолей все-таки обособ##ется от всех и даже в колонне он едет словно бы сам по себе. Никто не знает, о чем он думает на самом деле. Никто не в силах предсказать его поступки.
Он отличный спутник в поездках – веселый, общительный, позитивный и безотказный, лёгкий на подъем. Однако следует помнить, что Водолей без проблем покинет своих спутников, если у него появится другой интерес.
В отношениях с девушками предпочитает иметь свою вторую половинку, ждущую его дома и многочисленные поверхностные связи в дороге.


Рыбы
(19.02 - 20.03)

Если вы видите на дороге мотоциклиста, который включив левый поворотник, поворачивает направо, но при этом органично вписывается в любой, даже самый плотный поток – за рулём Рыбы.
Этот парень невозмутим, как китайский Бог. Его практически ничем не удивишь и никак не выведешь из равновесия. Он чувствует себя в потоке машин, как рыба в воде. Так же легко он вписывается в любую колонну. У него отличная реакция и очень сильно развита интуиция. Рыбам не обязательно постоянно думать о том куда и как он едет – создается впечатление, что в него встроен автопилот. Голова Рыб при движении может быть забита совсем другими делами и проблемами – мотоцикл будет отлично управляться на уровне инстинктов. Чаще всего голова Рыб забита бабами. Самый сексуальный знак гороскопа, Рыбы обладают всеми качествами, которые так любят большинство женщин – загадочностью, вкрадчивостью, умением слушать и сопереживать а, главное, филигранно прикидываться конкретным принцем на белом коне. Собственно говоря он так и выглядит – Рыбы – воплощенная мечта любой девушки. А мотоцикл – необходимый антураж для полноты образа. Истинный ловелас, Рыбы покупают мотоцикл исходя из его сексуальной привлекательности: сиденье должно быть мягким и слитным, чтобы девушка сидела поближе к водителю, посадка позволяла лапать второй номер за коленки, проходимость мотоцикла – высокой, чтобы можно было съезжать в придорожные кусты и лесочки, а батон достаточно объемным и легко открываться, чтобы кроме ремнабора содержать пару-тройку пачек качественных и быстродоступных кондомов.
Стоит добавить, что Рыбы – невероятные фантазеры, что тоже позволяет им окучивать глупых девчонок. Именно Рыбы рассказывают в компании самые невероятные сказки о своих похождениях и поездках: это они уходят от целого мотовзвода ГАИ, перепрыгивают через разведенные мосты и укатывают от поезда метро. Причем сказки рассказываются не с целью получить какую-либо выгоду, а просто для интереса и чтоб было весело, хотя бывает, что самые натуральные блондинки всерьез в эти сказки верят, с удобными для Рыб последствиями.
Частенько Рыбы неважно разбираются в технической части и охотно обращаются за советом и помощью к окружающим. При этом не испытывая никаких комплексов.
В компании Рыбы ведут себя спокойно – не орут и не затевают драк. Тихо напиваются в уголке, но уходят обычно на своих ногах. В потасовки стараются не вмешиваться.
В поездках Рыбы очень ненадёжные спутники, поскольку способны забыть и время встречи и цель поездки. Любая короткая юбка способна надолго выбить его из колонны. Кроме того, у Рыб планы меняются по нескольку раз на дню и договориться с ними заранее о чем-то просто нереально. Так что расчитывать на них никогда не приходится, но нельзя исключать их участия в поездке до последнего – они могут абсолютно неожиданно появиться без предупреждения.
Ещё у Рыб есть уникальная способность оказываться в нужное время в нужном месте – это позволяет им иногда на халяву получать то, что другим достается тяжким трудом. Это свойство делает их патологическими везунчиками.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 янв 2012, 20:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2011, 12:50
Сообщения: 581
Откуда: Краснодарский край Калининский район
Мотоцикл: Минск и урал, а также теперь и планета 5 89 года
Баллы репутации: 5
блин про меня всё практически в точку (я водолей)

_________________
Только не забудь
Моя душа - планета 5

моя планетка viewtopic.php?f=28&t=4116 мой минск viewtopic.php?f=27&t=3950


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 янв 2012, 20:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2010, 07:08
Сообщения: 2823
Откуда: ЧАО.п.Угольные Копи./Чувашия,г.Чебоксары
Баллы репутации: 28
Я весы,правда все,кроме советов,умных речей,и дороже чем обычно,ну и собственно я не придирчив к девушкам

_________________
Мото: YAMAHA Aprio=>ММВЗ 3,112,12=>ТМЗ 5,951=>В поисках денег...
Авто: ВАЗ 21074 1,6i 08"
ТМЗ 5,951- http://uraldnepr.ru/forum/32-1578-1


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 янв 2012, 20:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2011, 20:08
Сообщения: 2314
Откуда: Украина,Полтава
Мотоцикл: ММВЗ 3.112.12 1992г.
Баллы репутации: 21
Mihaylenko писал(а):
блин про меня всё практически в точку (я водолей)


О да мы с тобой тёски ,про меня так само,только в мордобое пьяный я обезбашенный!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 янв 2012, 20:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2011, 12:50
Сообщения: 581
Откуда: Краснодарский край Калининский район
Мотоцикл: Минск и урал, а также теперь и планета 5 89 года
Баллы репутации: 5
Shurik1488 писал(а):
Mihaylenko писал(а):
блин про меня всё практически в точку (я водолей)


О да мы с тобой тёски ,про меня так само,только в мордобое пьяный я обезбашенный!

:D :D

_________________
Только не забудь
Моя душа - планета 5

моя планетка viewtopic.php?f=28&t=4116 мой минск viewtopic.php?f=27&t=3950


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв 2012, 11:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2011, 11:05
Сообщения: 1538
Откуда: Россия, Архангельская область, Северодвинск
Мотоцикл: Колхозник с кучей китае-японского хлама
Баллы репутации: 15
А и правда, всё сходится! (козерог)

_________________
Все-П**дец, сказал Виталька! Отвалилася педалька!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 апр 2012, 16:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июн 2010, 10:48
Сообщения: 600
Откуда: г.Пенза-р.п Башмаково
Мотоцикл: ММВЗ 3.11212
JAWA 350-638
Баллы репутации: 7
Сидит братва в кабаке... Тут на стоянку около этого заведения влетает "зюзик" и мотается по кругу минут 10, не
находя места для парковки: сплошные "бимера", да "шестисотые".
В конце концов, "запарик" останавливается посередине двора. Из драндулета вылазит здоровенный сельский
детина, достает дедов дробовик и вваливает в кабак.
- Так, патсаны! Сейчас все быстренько построились, и вышли на улицу!!! - и стреляет в потолок.
Братва опешила... Но видя, что паренек не шутит, все дружно валят на двор.
- Теперь рассчитались на "первый-второй", "вторые" номера становятся позади "первых" - снова стреляет...
Братва построилась...
- Снимаем штаны - выстрел...
- Теперь вторые номера трахают первых в ж[ой!]у!...
Проходит время, команда исполняется (естественно, после очередного выстрела)
- А теперь "номера" меняются местами и выполняют ту же команду!...
Команда исполняется.
- И еще пару раз!
Проходит некоторое время, "пацаны" падают без сил...
- Теперь вольно! И запомните, место под фонарем больше не занимать! - Садится в "запарь" и лихо улетает.

Пацаны долго поправляют штаны, чешут свои задницы, громко стонут... И тут раздается робкий,
сломанно-писклявый голосок:
- Ре-е-бя-а-а-та, раньше мы были братвой. А теперь мы что - С Е М Ь Я ?!?...

-)

_________________
Правила дорожного движения - Закон жизни


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 239 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 16  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB