анекдоты

Аватара пользователя
Калян
Сообщения: 1761
Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)

Re: анекдоты

Сообщение Калян »

Drakon,смотри так прикольнешься,что твой минск будет для них как красная тряпка на быка
деньги не зло,зло так быстро не кончается
Аватара пользователя
Hollru
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 16:17
Мотоцикл: ММВЗ 3.112
Откуда: Иваново

Re: анекдоты

Сообщение Hollru »

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!&quot. По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками" и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Аватара пользователя
Drakon
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 22:56
Мотоцикл: Минск3.11211
Откуда: с.Койгородок
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение Drakon »

Идут трое: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит поехали в китай меня там ВУЙ звать будут
Заяц говорит меня значит ЗУЙ
Хомяк говорит не я не поеду значит
Пусть глотают пыль
Аватара пользователя
Romul
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 29 дек 2010, 17:56
Откуда: Орловская обл.,п г т Глазуновка
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение Romul »

Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*е..., што аппетит пропадет!
***
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сцука!
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
***
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама прост*тутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и прост*тутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***
Боря Моисеев и Пенкин лежат вдвоём в ванной. Вдруг на поверхность воды всплывает кусок сп*рмы. Пенкин, удивлённо:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, пукнул.
Аватара пользователя
Dizel
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 21:25
Мотоцикл: M1NSK 3.11211 Blue Snake
Откуда: На Полтавщине, с Украины
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение Dizel »

Про бомжа на джипе и про двух последних уродов угарно хана! XD
Так это не мое но мне понравилось:
"Тихо на улице, чисто в квартире
Спасибо реактору номер четыре =D
Я испробовал полет, я люблю небо и свой мот =)
Аватара пользователя
NightWolf
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 11:57
Мотоцикл: Минск(ммвз-3.11211)
Откуда: Чувашия,Мариинско-Посадский район
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение NightWolf »

Помню однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...
Аватара пользователя
aleksandr o
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 15 окт 2010, 21:11
Мотоцикл: Ява 633
Откуда: Россия Нижегородская обл. Кстовский р-он с. Работки

Re: анекдоты

Сообщение aleksandr o »

NightWolf писал(а):Помню однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
sanekdrand
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 05 апр 2010, 20:38
Мотоцикл: Минск 3.115

Re: анекдоты

Сообщение sanekdrand »

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
25 причин почему мотоцикл лучше девушки :)))

1.Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2.Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3.У мотоцикла нет тещи.

4.Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5.У мотоцикла никогда не болит голова.

6.Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7.Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8.Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9.Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10.Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11.Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12.Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13.Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14.Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15.Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16.Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17.Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18.Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19.Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20.Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21.Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22.Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23.Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24.В смеша
Изображение
Аватара пользователя
NightWolf
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 11:57
Мотоцикл: Минск(ммвз-3.11211)
Откуда: Чувашия,Мариинско-Посадский район
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение NightWolf »

а где 24 и 25?
sanekdrand
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 05 апр 2010, 20:38
Мотоцикл: Минск 3.115

Re: анекдоты

Сообщение sanekdrand »

:mrgreen: :mrgreen:
незнаю..так было я и копирывал))
Изображение
Аватара пользователя
Alex183
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 00:15
Мотоцикл: Минск М-103,3.112.12
Рига-4 продана
Откуда: мурманская обл.

Re: анекдоты

Сообщение Alex183 »

гдето я это уже видел.
Лучше старенький ТТ,чем дзюдо и каратэ
Что за штука лисопед ж[ой!]а едет ноги нет
Аватара пользователя
Калян
Сообщения: 1761
Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)

Re: анекдоты

Сообщение Калян »

Два баикера выпили пиваса и даваи хвастаца
Первый:\"я вчера так гнал, лес стеной стоял\"
Другой:\"Фигня, я вчера так круто развернулся что свои номера прочитал..\



Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...



Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе мужской половой орган, а не рыбы!


Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
деньги не зло,зло так быстро не кончается
Аватара пользователя
aleksandr o
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 15 окт 2010, 21:11
Мотоцикл: Ява 633
Откуда: Россия Нижегородская обл. Кстовский р-он с. Работки

Re: анекдоты

Сообщение aleksandr o »

Про байкеров прикольно :lol:
А вот про москвич... ну ни все москвичи такие(ведро болтов и гаек) у нас 2141 я этой машиной очень доволен...
Аватара пользователя
Калян
Сообщения: 1761
Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)

Re: анекдоты

Сообщение Калян »

aleksandr o писал(а):А вот про москвич... ну ни все москвичи такие(ведро болтов и гаек) у нас 2141 я этой машиной очень доволен...
да точно. гниют эти москали ужос просто.
деньги не зло,зло так быстро не кончается
Аватара пользователя
aleksandr o
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 15 окт 2010, 21:11
Мотоцикл: Ява 633
Откуда: Россия Нижегородская обл. Кстовский р-он с. Работки

Re: анекдоты

Сообщение aleksandr o »

Калян писал(а):
aleksandr o писал(а):А вот про москвич... ну ни все москвичи такие(ведро болтов и гаек) у нас 2141 я этой машиной очень доволен...
да точно. гниют эти москали ужос просто.
У нас исчё даже пороги не сгнили, машина до нас эксплуатировалась аккуратно и не так часто на ней ездили.
Ответить

Вернуться в «Юмор»