Мотоциклы Минск ММВЗ

Форум про мотоциклы Минск ММВЗ
Текущее время: 22 сен 2018, 18:32




Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 239 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 16  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт 2009, 22:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2009, 10:35
Сообщения: 307
Откуда: пенза
Мотоцикл: сузуки бандит
Баллы репутации: 8
http://vkontakte.ru/video25300511_136010278
вот ваще зачотное видео
http://vkontakte.ru/video25300511_136010552
10 наркотиков которых нельзя употреблять за рулем :lol:

_________________
мой форум http://motominsk.0pk.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 00:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009, 15:36
Сообщения: 460
Откуда: Украина,Николаев!
Мотоцикл: КТМ 250
Баллы репутации: 3
Запомни это навсегда.Словарь школьника:
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения

_________________
Живи, что бы мечать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 18:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009, 15:36
Сообщения: 460
Откуда: Украина,Николаев!
Мотоцикл: КТМ 250
Баллы репутации: 3
Хімічний елемент "Жінка"

порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби

ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес

_________________
Живи, что бы мечать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2009, 22:36 
Не в сети
Модератор

Зарегистрирован: 13 авг 2009, 14:19
Сообщения: 266
Откуда: Курганская обл.
Мотоцикл: ммвз 3.115
Баллы репутации: 7
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

Медаль за Боевые заслуги получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом Знак Почета награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

_________________
Правила форума


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2009, 00:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 23:03
Сообщения: 150
Откуда: Лен. Область, город Тихвин
Мотоцикл: Минск ММВЗ: 3.112.12
Баллы репутации: 2
Хахахаха :lol: :lol:

_________________
Минск ММВЗ-3.112.12. 1993г.
Построил Минск ММВЗ-3.112.11. 1989г.
ИЖ Планета 4. 1986г.
Ява 634/7 1982г.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2009, 17:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2009, 11:57
Сообщения: 472
Откуда: Чувашия,Мариинско-Посадский район
Мотоцикл: Минск(ммвз-3.11211)
Баллы репутации: 12
попал как то лев царь зверей,в яму,возле этой ямы дерево, а на дереве мартышка сидит и прикалывается над львом,вдруг ветка на которой сидит мартышка ломается и мартшка падает в яму ко льву,лев такой с радостью на нее смотрит,а мартышка:Льёва, ты не поверишь,но я спустился извиниться.....


ползут 3 придурка по рельсам,а сами думают что поднимаются по лестнице:
1 говорит: че то лесница холодная...
2 говорит:чет лестница длиная
3 в ответ:а вон лифт едет ща подберет...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 10 янв 2010, 03:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Сообщения: 1761
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)
Баллы репутации: 15
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чово?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чово?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чово?!
:lol: жуть.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

:lol: :lol:

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

_________________
деньги не зло,зло так быстро не кончается


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 10 янв 2010, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2009, 10:35
Сообщения: 307
Откуда: пенза
Мотоцикл: сузуки бандит
Баллы репутации: 8
:lol: :lol: :lol:

_________________
мой форум http://motominsk.0pk.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 18 фев 2010, 18:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2009, 14:35
Сообщения: 96
Мотоцикл: Минск 3.115
Мотороллер "Муравей"
Баллы репутации: 0
По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

* * *

Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка

* * *

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".

* * *

Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:
-Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?
Новый руский
-От дождя
Мойщик
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский
- Нет, нажимаешь и дождя нет!

* * *

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

* * *

У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапи-нами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

* * *

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо?

* * *

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

* * *

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

* * *

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

* * *

Въезжает влобовую Запор в шестисотого на совсем маленькой скорости. Дедуля за рулем Запора весь перепугался сидит в машине и не вылазит. Минуту сидит, из мерса никто не выходит, две минуты - никого, пять минут - тоже никого. Дед потихоньку врубает заднюю и уезжает. Еще через пять минут вылазит НР из мерса жутко ругаясь, что пока он прогрыз все подушки безопасности, Запор уже смылся!!!

* * *

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?


* * *

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

* * *

Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...

* * *

Трасса. Мерин на огромной скорости резко тормозит перед сфетофором, и сзади в него влетает старый "запор". Из мерина вываливает браток, смотрит, а за место "запора" стоит джип здоровенный. и
Из джипа вываливает "перец" не хуже.
1-й Слышь братан, а я не понял в меня же "запор" въехал, а тут ты !?
2-й Тиииихо, ............он между нами!

* * *

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье...
* * *

У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.

* * *

Вопрос Армянскому радио:
- Почему у “Запорожца” фары круглые?
Армянское радио отвечает:
- А если бы Вам в попу двигатель вставили, как бы изменился Ваш взгляд?…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 15 июл 2010, 16:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июн 2010, 10:48
Сообщения: 600
Откуда: г.Пенза-р.п Башмаково
Мотоцикл: ММВЗ 3.11212
JAWA 350-638
Баллы репутации: 7
угарные анекдоты,поржал, :mrgreen: :mrgreen: :lol: особенно про камазы,запоры и 600-сотые.

_________________
Правила дорожного движения - Закон жизни


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: приколы и анекдоты не в тему
СообщениеДобавлено: 05 авг 2010, 00:14 
Не в сети
Модератор

Зарегистрирован: 13 авг 2009, 14:19
Сообщения: 266
Откуда: Курганская обл.
Мотоцикл: ммвз 3.115
Баллы репутации: 7
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?...

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

_________________
Правила форума


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 окт 2010, 18:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Сообщения: 1761
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)
Баллы репутации: 15
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...


Приходит сын к отцу:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.
И в конце добавляет:
- Сынок, тебе бл@ осталось только дерево выкопать!!!

_________________
деньги не зло,зло так быстро не кончается


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 окт 2010, 18:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2008, 20:27
Сообщения: 1761
Мотоцикл: Ява 638. Минск сборка. Планета 5-01. Audi 80 B4 РМ(1.8 моно 90 л.с)
Баллы репутации: 15
Cидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда ж тебя *** еб*ть...??
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!!
- Так, пля, откуда сказал??!!

_________________
деньги не зло,зло так быстро не кончается


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт 2010, 09:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 июл 2009, 09:24
Сообщения: 5
Мотоцикл: Минск(продано), ИЖ-ЮПИТЕР, и трудяга Муравей 2м
Баллы репутации: 1
1)В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

2)Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.



3). Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

4)Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг - между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке... Те по - тормозам..., стоят и думают ...Сзади подъезжает КАМАЗ:
"Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил?..."


5)Большой карьерный самосвал БЕЛАЗ раздавил ОКУ. Гаишник при оформлении ДТП спрашивает водителя:
"Куда же ты смотрел, товарищ" - мол, "как же это ты так?"
Тот отвечает:
"Да видел я его, говорю напарнику - машина, а он мне - ведро, ведро!"



6)Автомобиль ОКА - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


7)Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.


8)"Растишка" - и ваша "Ока" станет джипом!


9)Висит ОКА на дереве. Под деревом стоит мужик и думает:
"Ну, знал что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!"


10)БАЯН

_________________
Минск рулит, иж газует , а муравей их везет


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2010, 16:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 авг 2009, 22:56
Сообщения: 53
Откуда: с.Койгородок
Мотоцикл: Минск3.11211
Баллы репутации: 1
приехала блондинка на розовом Бентли в гаи и просит номера розового цвета. Мент ей отвечает что нельзя розовый номер т. к их нет а только черно-белые. Но блондинка настаивает на своем и просит розовый номер. Мент отвечает ей тоже самое, а блондинка разворачивается и говорит - Почему вам педикам синие можно а нам розовые нет? :D :D :D
P.S я пол часа ржал и думаю как так ментов подколоть когда мнск номера получать пойду :D :D :D

_________________
Пусть глотают пыль


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 239 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 16  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB